Hallo National Securtity Agency (NSA) und all Ihr anderen Überwachungsbehörden in Übersee und sonstwo! Heute will ich es Euch einmal ganz einfach machen. Oder fast ganz einfach, denn übersetzen müsst Ihr Euch diesen Text schon selbst. Aber ansonsten möchte ich Euch etwas Arbeit ersparen und erkläre darum in aller Öffentlichkeit: Ich bin kein Mitglied einer terroristischen Vereinigung, war nie eines und habe eigentlich auch nicht vor, eines zu werden. Ich gebe zu, dass wundert mich zuweilen selbst. So, wie es in der Welt zugeht, muss man schon eine Menge Indolenz aufbringen, um nicht zum bewaffneten Kampf gegen das System, dessen Teil Ihr seid, übergehen zu wollen. Mir sagt freilich mein Verstand, dass Gewalt keine Lösung ist, sondern die Probleme nur verschiebt. Ich bin aber nicht nur überzeugter Pazifist, sondern auch ein konstitutioneller: Ich kann nicht anders. Nur einmal im Leben habe ich mich geprügelt, ich habe eine fundamentale Abneigung gegen Schusswaffen und außerdem eine hartnäckige Aversion gegen Lärm, dessen Erzeugung ja aber bei Schusswechseln, Bombenwürfen und Selbstmordattentaten wohl unvermeidlich ist. Ich komme also als Terrorist gar nicht in Frage. Aber bitte, fühlt Euch nicht zu sicher. Nicht jeder Amoklauf ist von langer Hand geplant und im Untergrund verschwindet manch einer schneller als ihr bis 911 zählen könnt. Andererseits, was kann ein kleiner, dicker, brillentragender Intellektueller wie ich schon viel anstellen? Fürchtet Euch lieber vor den Durchtrainierten mit den flachen Stirnen. So, ich hoffe, ich habe Euch genug Schlüsselwörter übermittelt, um Eure Daseinsberechtigung unter Beweis zu stellen. Über meine politischen Ansichten und sexuellen Vorlieben wisst Ihr ja dank Google, Facebook e tutti quanti ohnedies längst schon Bescheid. Und wenn Ihr die Leserbriefe und Kommentare zu meinen Artikeln und Postings ausgewertet habt, wisst Ihr auch nur zu gut, dass mich keiner ernst nimmt. Es gibt also keinen Grund, mich besonders im Auge zu behalten. Sollte sich daran doch noch etwas ändern, informiere ich Euch auf dem gewohnten Wege — als private Mitteilung an Dritte, von Euch widerrechtlich mitgelesen. Herzliche Grüße! Wenn Ihr mich auch grüßen lassen wollt, soll der nächste Beamte, der meinen Ausweis kontrolliert, zweimal blinzeln, während er sich am Ohrläppchen zupft.
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